如何在1分钟内销售自己?把自己卖出去!

作者 : 知识君 本文共2467个字,预计阅读时间需要7分钟 发布时间: 2021-05-7 共73人阅读

凡是想不劳而获的,幻想一夜致富的人,这种人通常一辈子都是底层

今天,下午打开微信。 看到了一条三天前的信息,估计我因为信息多被忽略了,现在基本上日常生活、工作和营销都是靠微信,信息量有点大,不小心错过了。 我赶紧回复说,不好意思,刚看到信息。 我看了一下短信,是找我咨询关于社群营销方案的,她是开了一家美容院,已经多了5年…

五一假期已经结束,不知道你的假期是以什么方式打开的?在5月1日早上7点40分,我睁开眼睛、拿起手机、打开微信,点开朋友圈,被一条视频吸引。

这条视频8分钟,我连看2遍,看完后写下思考,立马分享给了朋友以及视频原作者。

我说“这个视频的思维方式非常有用,哪哪都用的上”,朋友看完后说学到了,我说:不是学,是用,立马用!

所以,为了你更好的吸收和行动,我的建议是先看视频,再看钰儿的思考,如果你想立马用起来,视频里的人在练习的时候,可以先按下暂停键,也做下练习。

如果你正在上班,看到了这篇文章,时间充裕的话可以看完,记得调低手机音量,如果时间紧张,宁可下班后认真看,也不要一眼扫过,对你很重要。

1.多关注、多讲别人的偏好

很早以前,钰儿看到过一项研究,说世界上使用最多的词是“我”字,在生活里,说5句话有3句是“我”开头。

每个人都很喜欢讲自己,但想提高社交能力,相对于讲自己,可以试试多关注、多讲别人的偏好。

日常中,把注意点从“我今天心情不好、我和对象吵架了、我想买衣服、我想换个新发型、我好丧啊...”

挪到“你今天心情怎样、你今天的妆简直完美、你的文章写的很不错、你这个观点好棒怎么想到的、想听你分享今天的喜怒哀乐...”

职场沟通、谈判也可以多从谈自己公司、谈自己转换到聊对方。

从“我”到“你”的思维转化,看起来容易,但做起来就会发现摆脱思维惯性还是有点难的,不过突破了,就成长了。

2.结论先行,再说内容

有时候,听一个人讲话,听了半天也不知道他在说什么,很可能是因为他一开始就直接说内容了,没有说清楚他的目标、结论,这样沟通效率会很低。

更好的做法是结论先行+具体内容,先直接说出结论,再说理由,这个理由不是为自己找理由,而是在为对方考虑,可能是为他铺台阶,也可能是让交易成功...

3.敢于试错

视频里的小姐姐,在大驰提出试一下的邀请后,没有拒绝,选择了尝试,可以换位思考一下,如果邀请的是你,面对这样一场直播,有一两千人同时在线观看,你的选择是“不用了不用了”还是“好,我试一下”。

YES还是NO,全在一念之间。

但面对突如其来的机会,如果习惯性的选择说no,会一次次错失锻炼自己的机会。

而说YES,哪怕会出错,我也要试一下,则会带来无限可能,这些可能里有挫折、有嘲笑,但也有正反馈和自信,以及自我突破。

上面是从小姐姐的视角来看,下面钰儿再从大驰的视角拆分下,他是这样邀请的:

“你来个训练、你现在约我出来吃饭,一分钟表达,你试一下,我觉得你能够做到,可以吗”

拆:你来个训练(发出邀请)、你现在约我出来吃饭(指定场景),一分钟表达(时间限制),你试一下(来行动),我觉得你能够做到(积极暗示),可以吗(开放性收尾)

在这一部分,技巧很多,不过多展开,尤其是“可以吗”,用的很妙,如果你不想让别人拒绝你,可以在一句话的结尾加上“可以吗”。

这样问大部分情况下,对方不会拒绝,因为拒绝会显得自己很无情,而大部分人并不想在别人眼里做个无情的人。(推荐看《影响力》这本书)

所以,再反过来,如果不想被人利用人性、无法拒绝、少很多不必要的烦恼,就多做反本能的事情,比如拥有被讨厌的勇气后,会发现被讨厌其实很爽的。

因为“我讨厌你”本身也是一种道德绑架(细品)

4.少否定,多肯定

当这位小姐姐去准备的时候,大驰说"一会不管她说的怎么样,我们都先给她说一个好棒"

这样做,并不是为了给小姐姐捧场,而是给她信心,我们第1次在尝试一件事情的时候,如果一开始就受到了打击,那么后面也很容易对自己没信心,所以鼓励很重要。

写到这里,突然觉得,最厉害的人不是运动员,不是演员,而是背后的教练、导演,因为要考虑、也会考虑很多,是高手。

然后,从视频里我们可以看出这个小姐姐整体说的还可以,但也是有问题的,面对这种情况,大驰没有直接否定,而是先肯定她好的部分,再说出建议。

这个思维一定一定用起来,先鼓励认可对方做的好的,再间接委婉说出需要优化的地方。

并且提建议的时候,不用“你这里不好”这种句式,而是用“你这样会更好”。

我在生活里也经常这样做,会明确告诉对方好的地方,好在哪里(具体的正反馈),哪些地方怎么做会更好(具体的优化方向),多多为别人考虑。

最后,在人际沟通中,注意力多放在事件本身,进行深刻细致的观察,了解而不随意作出评价,也值得学习。

写在最后

1)为什么我一开始强调要用、要行动?经常有小伙伴问“钰儿,怎么提高情商呀”,如果只说“情商”这两个字,虚而大。

但你和一些人接触后,就会不由感慨“这个人情商好高,好想和他多聊聊”,那是什么让你发出这样的感慨?

是你俩在交流过程中,你感受到了他所表现出来的思维方式、语气、语调,以及为你考虑。

你感到了舒服、自在、身心愉悦,并且重要的是事情还办成了,或者他为你提供了更好的解决办法。

你发自内心的佩服。而上面的几条多用、多练习,尤其是1和4,熟练使用这种思维方式后,你的情商、社交能力就会一点点提高,而能否提高,关键就在于你是否会刻意练习。

以前还写过几篇人际关系的文章,推荐给你:

如何提问能得到别人回复

会夸人,是一种什么样的能力?进来学夸人!

想了解心理学,该看哪些心理学书?

2)看完视频或文章,你可以思考的方向:

这些方法我有在用吗?

如果有,哪里还可以优化一下?

钰儿从视频里学到了4点,我学到了几点?

为什么她能看到,我看不到?

我打算怎么练习...

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